А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.
- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
Перестаньте ныть! я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
- пила кофе дома
- ездила на метро вместо такси
- ходила со своим пакетом
- родители оплатили мне квартиру и учебу
- закупалась на распродажах
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Никогда не понимала пожелания : "Мужа тебе богатого"!
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.
Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.
В американской школе.
Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку.
Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
- А кто сказал эти слова:
"Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой.
Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.
Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.
Американский журнал Time признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год еще впереди!
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
на похороны своей тещи.
- Я тоже...
- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.
- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет нифига!
- Сам же сказал, что атеист.
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон
Французы- шампунь с жожоба, немцы- крем с церамидами, а русские не вымахиваются: питательный крем для лица на основе салата ""Оливье"".
Я вам говорю - ""приходите завтра"", а вы все время сегодня приходите.
Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки
