Сара скаржиться сусідці :
- Ви знаєтє, мой Абрам такой расточітєльний, такой расточітєльний...
- А шо ж такоє?
- Ну такі вот, єст он вчєра колбасу, а одін кусок возьмі да і упаді на пол. Так он вмєсто того, штоб сполоснуть єво в чашкє, помил єво под проточной водой і сєл.
- Ну.... і шо ж тут нє так?
- так єслі б он сполоснул колбасу в чашкє... так із той же ж води із чашкі можна ж було б суп пріготовіть !
- У нас сегодня Паслён клубненосный отваренный в собственной шкурке питательная жидкость, вырабатываемая молочными железами самок млекопитающих.
А так же салат из Brassica с корнеплодом Daucus carota заправленным соусом, приготовленным из растительного масла, яичного желтка, уксуса и лимонного сока, сахара, поваренной соли
- Опять вареная картошка с молоком и салат из капусты с морковкой и майонезом?
- Ага!
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Оxpенительно черный, если прилично".
Любителям кроссвордов: шведский биодрон из 7 букв.
Ответ: Карлсон.
""Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.
Целую. Твоя дочь Лена.""
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "Подумала" - это уже хорошо.
Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...
Я - атеист.
Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там нифига и нет.
— Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.
Вопрос Армянскому радио:
- Может ли девушка забеременеть от ваты?
- Может, если вата из солдатского матраца.
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
Большинство людей как мой кот.
Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.
Директор фирмы,разговаривая по телефону спрашивает у секретарши:
- Катенька, а сколько нулей в миллионе?
- Шесть, Пал Палыч!
Директор в телефонную трубку:
- Видишь,я был прав. В одном миллионе их шесть,значит в двух-двенадцать...
