В раю ВСЕГО 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами, они не дают ни-ко-му.
В Госдуму РФ внесли законопроект об отмене признания независимости Литвы.
А законопроект об отмене Манифеста об отмене крепостного права 1861 года пока не внесли.
Еду в метро. В вагон заходит некто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от неё, как от чумы. К ней подходит женщина, протягивает ей сто рублей и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план...
И сказал Бог Еве: - Не ешь плод с дерева! Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа...
Ровно половину нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах!
Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот...
Люди! Если уж вы выкладываете в Телеге фотки собранных грибов, вы и на следующий день что-нибудь пишите!
Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию.
Врач советует - ешьте больше рыбы, в ней много фосфора.
- Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
— А ты правда сын маминой подруги?
— Да
— А скажи что—нибудь на сынмаминоподругском?
— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать ее под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.
Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.
— И кто мы с тобой теперь, - спросила ОНА, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
ОН стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила ОНА снова.
ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай Бог так оголодать!
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемчик 30.12.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
С джиперского форума
ХХХ: По газопроводу на озера теперь не проехать.Раскопали и увезли трубы.
[фотка канавы глубиной метра 2 и шириной метров 5, заполненной водой]
ууу: Надо писать не "не проехать," а "стало интереснее"
