- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
- Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать!
Мужик молится Богу:
- Господи, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею... Почему ты не хочешь мне помочь? Я уже двадцать лет каждый день прошу тебя об одном и том же... Господи,помоги, мне..
Голос с неба:
- Мужик, пожалуйста, купи хоть раз лотерейный билет!
Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А теперь — мастер класс, декупаж…
Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД.. Заходит, а там очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два а то и больше.. Тут он выдает:
- С триппером кто последний будет?
Молчание абсолютное..
- Ну тогда я первый буду!
И ведь пропустили...
Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.
В Советском Союзе никаких коронавирусов не было...
Люди жили, пока их не расстреляют.
- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
- Если хочешь остаться - останься просто так.
- Я думаю, все же надо какие-нибудь формальные изменения в Конституцию внести.
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??
Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов!
Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!
Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трехлитровых банок - это тема!
- Вам предлагают 50к $, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
Когда правительство делает что-то плохое — это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее — это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.
Приходит гей в церковь и стоит на службе.
Под конец всего действия пробирается вперёд к священнику, размахивающему кадилом и громко кричит:
""Мущщинааа! Мущщина в платье!! Мущщина в платье, у вас сумочка дымится!""
Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.
