Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...
Из кодекса Джентельмена: комплимент даме не может содержать такие слова как "зато", "несмотря на", "вопреки" и "если бы не".
- Буду платить я, - заявил один.
- Нет, я! - возразил другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
Встретились два друга.Один рассказывает:
- Вчера прихожу домой, а жена с любовником.Глаза у обоих хитрые, хитрые! Я глядь под кровать,точно: всю бражку вылакали!
- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый...
Рутуб не взлетел по той же причине по которой он не может утонуть.
- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.
Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает: - За новыми патронами, сэр? - За новыми собаками
Муж и жена лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит - пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от мужа.
Читает: "Если ты всё-таки встала, принеси, пожалуйста, кофе!"
Ловушка для медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в нее болт длинной около 2,5 метров и смажьте его медом.
Медведь почует мед и придет на место ловушки... Начнет мед с болта обсасывать, болт будет входить в медведя все глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!
Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться.
Подходит к маме и говорит:
А я всё знаю!
Мама бледнеет и суёт Вовочке 100 рублей:
Только папе не говори!
Вовочка довольный! Приходит с работы папа, Вовочка к нему:
А я всё знаю!
Папа краснеет и суёт Вовочке 500 рублей:
Маме ни слова!
Утром Вовочка встречает у калитки почтальона:
А я всё знаю!
Почтальон роняет сумку, пускает слезу, растопыривает руки и орёт:
Так и иди же, обними своего папу, сынок!!!
Мужики не думают, они соображают. Чаще на троих...
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошёл королём.
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
- Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
- И как? Ноги, наверное, болят?
- Неее..., не болят... Я вообще опытная наездница...
Стою в очереди. Девушка набирает на своём побитом айфоне контакт из адресной книги «Свекровь Не Состоявшаяся»
