Нью-Йорк. Брайтон-Бич. Общественный туалет.
У писсуаров стоят рядом два еврея, эмигранты из бывшего СССР.
Вдруг один спрашивает другого:
- Вы случайно, не из Одессы?
- Да, из Одессы.
- А, случайно, не с Молдаванки?
- С Молдаванки. А как вы вычислили?
- Там у вас в местной синагоге обрезание делает кривой на один глаз Мойша. Он всегда режет неровно, а вы мне уже обоссали левый туфель…
Выложил обьяву в интернет: Сдам трешку, на длит срок, цена, все дела... Звонит потенциальный арендатор, слышу - акцент. Извините, Вы сами откуда родом?
- Армения
- Простите, я не могу Вам сдать эту квартиру...
И кладу трубку.
И тут до меня доходит, что это все выглядело как расизм чистой воды. Хотя, на самом деле, просто там соседи азербайджанцы, нахер мне этот Карабах в миниатюре. ..
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.
Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.
Идет построение ОМОНа. Начальник ходит по плацу с проверкой. Один ОМОНовец опаздывает. Тут он прибегает и становится в строй. Начальник подходит к нему: "Почему опаздываем? Доложить!!!"
- "Понимаете, я как обычно встал в 6 утра, сделал пробежку 30 км, отжался 150 раз..."
- "Ну! Так что дальше?"
- "...Натянул черную маску на голову, одел камуфляж, нацепил бронежилет, повесил автомат на шею..."
- "Дальше, дальше что?!!!"
- "...засунул пистолет в кабуру, нож в берцу, повесил на пояс наручники и резиновую дубинку и только собрался из дома выбигать случайно посмотрел в зеркало и ... обосрался! :-((
В сызранских школах если учитель видит, что ученик знает, но теряется, разрешает ему вставлять матерные слова.
На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.
Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".
Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.
Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал.
Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.
На той неделе у меня был День Рождения. Немного перебрав с алкоголем, я, через сутки после гулянки, очнулся лежащим в ванной и в пододеяльнике, дырка которого была зашита. В панике и с криком я разодрал ткань и вылез наружу. Оказалось, мои друзья решили инсценировать моё рождение в прямом смысле! Даже пуповину прицепили! Идиоты!
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.
В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин. Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины...Девушка думает: ""Старуху целуют. Нет чтоб меня!""
Старуха думает:""Ну и молодежь! Целуются с первым встречным! ""Первый мужик думает: ""Свет
погаснет, еще раз поцелую!"" Второй думает: ""Еще раз поцелует - еще раз врежу!"" Третий: ""Еще раз врежут, наследующей же остановке сойду!""
В Чебоксарах ограблены инкассаторы. Украдено 2 килограмма сливочного масла.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.
