Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Выпивают два мужика. Один наливает. Другой:
-Куда ты столько льёшь? Хватит, хватит!
-Так тоже я тебе.
-Ну тады плесни ещё.
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
Старая леди на старом,но не утратившем булого шика здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место тесной стоянке перед супермаркетом.Пока она примерялась,некий молодой
человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления чуть ли не онемела:
-Но... Но... но почему?
-Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прукручивает в своём мозгу,включает передачу
и заезжает в тот же бокс.Увидев,что его гордость превращается в кучу
металолома,молодой человек впадает в шоковое состояние:
-Но... Но... но почему?
-Потому что я стара и богата!
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
Новый анекдот про новых русских.
Кароче, врезается на светофоре "ОКА" в "Запорожец"...
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.
Если дурак хотя бы понимает, что он — дурак, то это еще очень даже оптимистичный сценарий…
- Честный человек, в принципе, может стать президентом?
- Тут все дело в принципе. Если он честный в принципе - может. А если он честный - в принципе, может.
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и
Рабочие получили письма. Все сидят читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
- А почему у тебя чистый листок?
- Письмо от супруги.
- Почему же там – нет ни слова?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.
Один мой знакомый ходил в тренажёрку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в контакте.
Его, конечно, в дурку потом забрали.
Друг рассказал. Приехал к бабушке в гости на неделю. Взял с собой маленькую банку протеина и бцаашки.
Итог - бабушка решила, что он наркоман, смыла все в туалете, позвонила родителям, рыдая, материла их, что упустили внука. Пыталась затащить его на исповедь в церковь)))
Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается
Средний возраст - это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
