- Кроме водоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя не нашел.
Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития...
Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.
Некоторые люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.
- Странно, Соловьёв называет себя «телекиллером», а с Уткиным встречаться отказывается.
- Ничего странного. Где ты видел, чтобы киллер сражался с жертвой в честном открытом поединке?!
Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.
Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для садика.
Пункт "аллергические реакции".
Папа: Что писать?
Я: На что у ребенка аллергия, т.е. перечислите какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши...
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сооб
Команды, которые должна знать каждая секретарша:
- Сидеть !!!
- Лежать !!!
- Факс !!!
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.
Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну тр@хнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.
Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер.
Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
- Добрый день сэр, - говорит пассажир.
- Добрый день.
- Сегодня прекрасная погода, не так ли?
- Да, Бристоль прекрасен в это время года.
- Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
- Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
- Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
- Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его кают
Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку:
- Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
- Перед едой или после?
В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.
Сидит наркоман в парке на лавочке костыль прибевает ,тут мусора едут а ему побоку он дальше прибевает .Забрали эго в мусарку а он всеравно прибевает,тут суд идет по его делу а он сидит на скаме потсудимых и дальше прибевает ,тут ему пригоаор выносят ,а он Опочки Мусора!!!!
