Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...
- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена - щедрая душа».
звонок на радио: "Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему другу Васе, и поставьте для него пожалуйста песню группы ТАТУ "Мальчик-гей", Вася - привет тебе, за то что ты выпил все наше пиво в одно рыло. Твои изнемогающие от жажды друзья!
[email protected]
Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
Нет.
Почему?
Я и за понедельник страшно устаю
Все красивые женщины похожи друг на друга...
Каждая некрасивая страшна по-своему.
- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!
- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно:
чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...
К моим годам... ещё б богатство..
Мания величия легко переходит в комплекс неполноценности, когда лучший ученик класса узнаёт, что ходит в коррекцонную школу.
Ируся сделала причёску, накрасилась, одела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его ""сташнивает"" на ближайшую даму. Та, возмущенно:
- Свинья!!!
Он равнодушно:
- На себя погляди.
Когда грустно, мы нажимаем кнопку и слушаем подходящую к настроению музыку.
А в XVIII веке пришлось бы приглашать к себе во дворец Моцарта, и не факт, что он не послал бы вас на хер.
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
"Наконец и я посадила дерево",-подумала Мальвина,запирая Буратино в чулан...
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
А давайте называть рабочие дни безвыходными!