Из репортажа Формула-1:
- Технические проблемы с машинами команд Jordan и Minardi! Они начали всех обгонять в гонке...
Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.
- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие еще у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?
- Здрасте
- Здравствуйте
- Имеете опыт в продажах?
- Да, я алкоголик. Я продал все из моего дома
- Вы приняты
Вчера напился до потери паролей....
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
- У каждого есть на первый взгляд тупые идеи. Но от какой, по-вашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включаешь поворотник, твоя машина не поворачивает.
Это правда, что Ваську посадили?
- Да.
- От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Ну, так его брат уже семь лет как сидит...
- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?
Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
- Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
- А что случилось?
- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".
- Здравствуйте, в эфире передача ""Квартирный вопрос"". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо
Грузинское застолье. Встает Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
- Давайте випьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
- Давайте випьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
- Вано, а теперь ты скажи тост!
- Сегодня ми сабралысь здэсь па такому замечателному поводу...
Тамада машет на него рукой:
- Садись...Гиви, скажи тост!
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...
Тамада:
Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
- Я на тренажёрный зал трачу 45.000 рублей в месяц!
- Ну, ты крут!.. А что так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...
