Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.
Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.
Абрамович решил купить себе Таиланд.
На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?
Матчу Грузия-Россия посвящается. Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет, команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судьяпринимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке - ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит:
- Валерий Георгиевич, выпустите меня одного.
- Чего?!
- В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки, я их спокойно обыграю.
Убедил, начали второй тайм - вся сборная Грузии и наш Аршавин. На пятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерской
скамейке радость, обнимания... Игра продолжается,на девяностой минуте Грузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом команды уходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голов
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу " Победитель".
Голос из группы:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
- Ребе, несколько лет назад от меня ушел муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Звонок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"
Чем человек отличается от собаки?
У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
А у человека?
А у человека шерсть не растет.
Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, выходящим раньше, а потом элегантно между ними протиснется.
Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
- Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова съела по ошибке солдата.
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
В музее:
- Это статуя богини Минервы.
- А вот это, рядом с ней, статуя ее мужа?
- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь? . .
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...
