Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
Как в вагоне с кондиционированием?
Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: Бл#ть! Че за х@йн9?!
Проводник: Вот видите! Замкнутый цикл!
На Англию совершена террористическая атака. Первый удар нанес Джордж Буш на велосипеде, сбив полицейского.
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.
Девушка - парню:
Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики... И больше, сука, не одевай мои вещи!
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
В забытом Богом селе открылось месное радиО!
Первый день эфира: - Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку ""про трактоР""...
Второй день эфира: - Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку ""про трактоР""...
Третий день эфира: Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку Майкла Джексона ""Пистлс""
- Слушай Андрейко, не выделывайсь и слушай свою песенку ""про трактоР""...
- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Утро, холод собачий, мужик весь трясется с похмелюги, нос синий, из ботинок пальцы торчат, стучится в комок: Милая, налей стаканок, трубы горят. Продавщица выглянула и говорит: Ты бы лучше ботинки себе новые купил! Мужик: ни хpeнa, здоровье дороже!
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежте.
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник ее звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - все обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!
Молодожены уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери:
-мам, у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел
-знаеш, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот рога выросли только у тебя одного.
Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
- Нет один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ......!?
Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл9ть, sorry". :)
Существует интеpесная наpодная пpимета, мол, нельзя смотpеть в зеpкало,когда ешь, а то счастье свое пpоешь. И пить пеpед зеpкалом нельзя -
пpопьешь. А в туалете зеpкало лучше вообще не вешать.
