Когда вам звонят в дверь, наденьте пальто, перед тем, как открыть. Если (хотя почему если?) этот гость вам нафиг не нужен, скажите, что уже уходите. В редком случае, когда пришёл человек, которого вы рады видеть, можете сказать, что только что пришли.
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
У меня завтра собеседование с работодателем по телефону, и знакомый посоветовал мне «просто будь собой», поэтому я не собираюсь отвечать на звонок
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили.
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Суд
В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!
Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит:
- Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра.
Тот:
- В левой!
- Думай, Вася, думай!
23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
Пара «новых русских» ехала куда-то по своим делам, ясное дело, на «шестисотом мерине». Не повезло братанам, колесо прокололи. Вот встали они у лесочка на обочине дороги и стали его менять. А тут рядом останавливается «Камаз». Вылезает из него водила с солидной такой монтировкой, лупит ею по лобовому стеклу и говорит:
- Что, мужики, небось «новых русских» стопорнули?...Колеса у них снимаете? Так этим козлам и надо! А я тогда магнитофончик заберу?
Сегодня в 8 утра кот припер мужа будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком "не спать, животное" начинает его тормошить )))
Спрашивают Буша, как увеличить зарплаты и пенсии на 30%:
-Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Спрашивают то же самое у Путина:
-Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем 3-х олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
- Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты и пенсий?
-5 тонн бумаги и печатный станок.
Когда от вас отворачиваеться фортуна, главное чтобы вами не заинтересовалась Фемида.
- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков.
- Прямо как при прохождение бюджетных денег.
Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему пофиг, ссыт на стульчак нарочно.
И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак.
Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.
Внимание - акция!
При заказе такси в аэропорт - перелет в любую точку России бесплатно!
Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.
