- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
Вы задумывались,
почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа"
и ни одного "верну жену"?
Akahara: потому что мужики не ведутся на эту херню.
LiRix: Та ладно! Я знаю кучу женатых мужиков
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
Возвращается телка поздно вечером домой: транспорт не ходит, денег нет. Тут вдруг удалось словить машину. Она говорит водиле:
- Знаете, у меня денег нет, но может мы с вами как то договоримся? Мне очень нужно домой, прошу как человека, довезите!
Он ей в ответ:
-За щеку возьмешь??
-Да!
-Садись!
Довез он ее домой... Останавливается, говорит:
-Ну что? Приехали. Бери!
Она берет его рукой за щеку и подергивая ее говорит:
-Ой вы дядько такый кумедный!!!!
Hа рынке:
- Мама, купи мені Reebok.
- Та навіщо тобі рибок, в тебе ще хомячок не здох.
Было это в эпоху сильного спама в ICQ. Надоели спаммеры, завел я себе антиспам-бота. Дефолтный вопрос меня не особо устраивал про нашу планету, решил выпендриться, сделал вопрос "как зовут Валерия Кипелова?", ответ - "Валерий, Валера", применил. Думаю, не, попса, дай-ка поменяю, сделал "Как зовут Сергея Маврина?". И все, за полгода у меня не было ни одного сообщения спама, правда, я стал замечать, что ко мне вообще никто не стучится, даже те, кому я давал свой номер и просил добавиться. Думаю, тупят, не могут ответ нормально написать на вопрос, сам их добавлял. Но через какое-то время я решил поменять вопрос на что-нибудь попроще и обнаружил, что поменяв вопрос, я забыл поменять ответ, и никто за полгода не смог догадаться, что Сергея Маврина зовут Валера..
Сегодня мне моя дочь сказала:
- Папа, пожалуйста, больше не пей!!
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то...
Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет))
Стоял вчера у подъезда, ждал знакомого. Рядом во дворе игрались дети. Мальчик с девочкой (лет 5 -) лепили вместе пасочки в песочнице. Тут он ей и говорит:
(м) - Давай играть в семью.
(д) - А это как?
(м) - Я буду муж, а ты жена.
(д) - Давай. А что делать будем?
Пацан встает, стряхивает песок с колен и говорит:
- Жена, я в командировку, буду через месяц.
Разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
Я был там ещё минут 15, он больше не выходил.
- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…
Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей дорогой подругой. Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель — подумал, что кто-то из нас тонет))
- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
У стойки бара:
-Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
-Мадам, вы отлично сохранились!
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год.
Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.
Парализованная теща лежит в постели, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет муха, теща следит за ней глазами! Зять:
- Не отвлекайся!
Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))
Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.
