Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе...
Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!
Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги... Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой...
Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш ?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти що їх тут садив?!!
Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют - урной.
Плохо себя чувствую. Даже прилегла. Старшие ушли уроки делать, а младший оделся врачом,"пишет" диагноз, там смайлик со слезами. Говорю:
- Что, доктор, так все плохо?
А он:
- Вы мутируете. Извините за печальную новость...
Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.
Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.
- Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента,
говорит молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.
- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, скотина!
В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович.
Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Библия учит нас любить ближнего.А Кама Сутра-как именно!
С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
Сидит парень на лавочке в парке, вдруг кто-то сзади закрывает ему глаза руками. Парень:
-Ксюха!!!
Тишина.
-Люда!
Тишина.
-Алла.
Тишина.
-Игорь?
Тишина.
-Николай Витальевич???
