- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Стоит ГАИшник на галимом сельском перекрестке и тормозит с утра до вечера ЗАЗы, Москвичи, ГАЗы... Доходы мизерные, злой как собака. Тут ""летит"" джип, мент на радостях тормозит его, машина останавливается, стекла тонированные, опускается стекло на 5см.и от туда 100 баксов!!! и поехал дальше. Мент обалдевший, растерялся.
На следующий день в то же время опять тот же джип останавливается высовывают 100баксов и опять уезжет без слов. И так каждый день. ГАИшник привык, уже никого не тормозит, выходит каждый день, ждет джип, получает 100баксов и домой...
Один раз пришел, ждал ждал, а машины нет. На следующий день тоже нет, уже стал нервничать, переживать, опять начал всех подряд тормозить...
Через две недели смотрит ""любимый"" джип едет, он несется тормо
- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Новый шампунь ""против ломкости"" не только укрепляет волосы, но и снижает проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.
Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
Бояться можно заставить любого, а любить заставить невозможно никого.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.
Ребенок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим.
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...
Разговаривают дети-индейцы - девочка и два мальчика. Девочка говорит:
- Моя мама, когда была беременная, пошла купаться в пруд и ей на живот упал лепесток лилии. Меня так и назвали - Лепесток Лилии.
Мальчик:
- А мои родители после свадьбы пошли в лес, и увидели очень красивого орла. И когда я родился, меня назвали Гордый Орел.
Другой мальчик молчит. Его српашивают:
- А скажи, как тебя зовут?
Тут из фигвама высовывается женщина:
- Иди обедать, Порванный Презерватив!
Акция в сексшопе: Бери, сколько влезет
Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
Йде Крокодил Гєна якось лісом і бачить - за деревами П""ятачок з Вінні-Пухом щось витворяють.
- Ага,- думає Крокодил Гєна,- так ось звідки беруться Чебурашки !!!
Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина.
Вот так выглядит работа в ИТ.
Разговор на первом свидании:
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!
