В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.
Звонишь в морг и спрашиваешь.
- А, Васю, с третей полки, можно?
Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та- митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ни чего, но вблизи видно что "подуставшая".
Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:
-Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!
Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.
Лайфхак. Если одинокие носки долгое время складировать в одно место, рано или поздно вы сможете отметить воссоединение.
В Южноебутово маньяк нападает на женщин с ножом и заставляет установить МАХ.
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
Поздним вечером три подруги - соседки возвращаются домой. Заходят в тёмный подъезд и наступают на мужика. Первая пощупала его за
я*ца и говорит:
- Нет, это не МОЙ.
Вторая делает тоже самое и говорит:
- Да, действительно, не ТВОЙ.
Третья потрогала мужика за я*ца и говорит:
- Да ОН вообще не из нашего дома.
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься
со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.
В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать
нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Бл@#ь, река-то уже замерзла!
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать, оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...
В шапито смертельный номер - ""Говорящая лошадь под куполом цирка"". Лошадь поднимают на самый верх, а затем отцепляют трос. После непродолжительного падения, лошадь встаёт с арены и удаляется бормоча себе под нос: ""Когда же я сдохну?"".
Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
В семье шахтеров сын думает, что папа - грязь.
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!
Я вот что подумал, если новая Конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего - пускай меняют.
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала
— Как это ни парадоксально звучит, коллега, но Зеленский стал президентом, прямо как в его фильме. И теперь депутаты устраивают Зеленскому вырваные годы точно так же, как и в том фильме.
— Согласен, коллега, только теперь это уже реалити шоу.
