Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.
Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол.
Самый искренний смех - злорадный!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ДА ОТЦЕПИТЕСЬ ВЫ ОТ МЕНЯ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».
В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить у вас брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный человек.
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.
- Странно, - сказал Штирлиц и поплевал на утюг.
- Ты чего, сегодня работу проспал? Уже одиннадцать, а ты вконтакте до сих пор оффлайн.
Живу с женой и шестимесячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще: Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит.
Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража.
Осталось только запретить жить гражданам без квартиры...
- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и все это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут.
- Хорошо, Вася, растет там, где нас нет.
В магазине покупатель спрашивает:
- Водка свежая?
- А разве она бывает несвежей?
- Еще как бывает! Вчера взял три - первые две нормальные были, а третьей отравился!
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - "Наши украинские коллеги".
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.
