Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он сразу командует:
-Бегом, марш!
Через двадцать минут они, тяжело дыша, вваливаются в зал.
Ведущий объявляет:
-А сейчас - Шестая симфония Шостаковича!
Старшина:
-Ну вот! С вами, балбесами, пять симфоний пропустил!
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Привозят в больницу покалеченного мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.
Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки
Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой - кавказец: - Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.
Вчера неплохо погуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле... активированном.
Едут Винни Пух и Пятачок на велосипедах, а тут под горку. Ну с горем пополам, они все же едут.
Пятачок и говорит:
- Винни, Винни, а когда нам легче ехать станет?
- Когда откроется второе дыхание.
Ну, проехали они горку едут, едут, и тут Винни Пух спрашивает:
- Пятачок, а чем воняет так?
- А это у меня второе дыхание открылось.
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся
- А чего такого?
- Да ты че ох@ел, это ж К.П. - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..!
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну бл@ буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!
Если сыр не совсем настоящий, на упаковке пишут «Сырный продукт». Это самое странное, что я видел в своём жизненном продукте.
Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
Как хакеру ограбить банкомат? Берешь ноутбук, камень, идешь к банкомату, разбиваешь банкомат, забираешь деньги.
Логичный вопрос: а зачем ноутбук?
Ответ: а какой ты, на фиг, хакер без ноутбука
- Что делает больно любому питерцу?
- Осознание того, что он живёт по московскому времени!
