- Владимир Владимирович, если мы не прекратим воровать, народ скоро пойдет на штурм Кремля.
- Постройте им Рейхстаг, это должно их отвлечь.
- Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов...
- Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстегивают штаны - чтобы больше поместилось.
Пшикнул подмышками остатками дезодоранта, что оставила жена. Думал, флакон пуст, но оказалось в нем еще есть ЛАК для волос!
Есть только одна единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
Я, конечно, не актёр, но 25 кг для съёмок на всякий случай набрал.
Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
- Мне - нет!
Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел неизвестно.
- Вот скажи - что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты - тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты - в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты - собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи - что у нас общего?
- Дети.
Две блондинки в квартире. Одна в ванне моеться и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь.
- Там же в ванне полно шампуня.
-Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.
Приезжает русский Вася в Японию. Его там встречает японка. Он у нее спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Сукасима.
- А меня кобель Вася!
Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
Единственный отпуск, который я могу себе позволить - это отпуск грехов... И то у бабушки на огороде.
