Порядочные люди стесняются даже того немногого, что они заработали честным трудом, мошенники же, сколько бы они не украли, всегда считают, что достойны большего!
Он видел меня всякой: и накрашенной и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной.
Он - продавец магазина возле моего дома.
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.
Мама...
я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила.
Можно, я теперь пойду погуляю?
Отправили чувака нашего за трактором импортным. Ну чувак все деньги просадил в казино, ресторанах, а трактор за, что покупать?! И вдруг услыхал он, что мол кто слона заставит смеяться, то тому 1 000 000 баксов дадут.
Пришёл чувак и говорит: мне нужна отдельная комната, ну и слона чтоб завели туда. Так и сделали. Прошло 5 минут .Слон заливаеться от смеха - остонавить нельзя. Дали ему деньги и чувак, купивши навороченый трактор, укатил восвояси.
Через год решили чувака снова отправить за вторым таким же. Больно уж понравилось. Чувак как и тот раз всё просадил. А тут слышит, что есть такая маза мол кто заставит слона грустить то тому 2 000 000 баксов. Ну пошёл он поставил прежние условия. Опять у него всё получилось! Подходит к нему мажор и говорит: я тебе дам
Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми.
Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову
Россиян, владеющих минимум двумя яйцами, признают средним классом
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Ходжу над річкою з довгою тичкою Колю я очі жабам.
Жаби злякалися
Од мене сховалися.
Ось і зостався я сам.
Кто и как "отрывается по полной".
На работе сотруднику упали на карточку деньги из налоговой (Налоговый вычет при покупке квартиры).
Ну говорит оторвусь сегодня по полной...
Оторвался он через 5 минут не дожидаясь конца рабочего дня...
Погасил часть ипотеки...
Утро праздников. Киндер в пижаме задумчиво смотрит в открытый шкаф.
- Ты что делаешь?
- Пытаюсь подобрать трусы к моему сегодняшнему настроению...
Читаю гороскоп подруге:
- "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Ее ответ гениален:
- Неужели я снова стану девственницей?
Как думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300,000 доз вакцины, обратно порожняком летит?
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЛКа).
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....
Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа...
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где же вы с ней бyдете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...
