Едете в такси - будьте вежливы, возможно за рулем будущий президент.
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка: - Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле? - Hет а что? - Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.
Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придется возвращаться назад, чтобы их решить.
Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить -полусладкого или полусухого?
Перед уходом в армию парень поругался с девушкой. Через месяц получает от неё письмо. Открывает конверт, а там пустой лист. "До сих пор со мной не разговаривает", — подумал солдат.
Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля
Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):
-Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".
Едут два ковбоя по прерии. Час едут, два... Скукотища. Вот один другому говорит:
- Билл, спорим под 100$, что я твоё дерьмо съем?
Поспорили. Один навалял. Другой съел. Получил 100$. Едут дальше. Час едут, два... Скукотища. Одному обидно, что дерьмо съел, а другому - жалко 100$. Вот второй и говорит:
- Джек, а давай поспорим под 100$, что я твоё дерьмо съем?
Поспорили. Первый навалял. Второй съел. Получил 100$. Едут дальше. Час едут, два... Скукотища. И вот первый говорит второму:
- Билл, а тебе не кажется, что мы с тобой говна бесплатно наелись?
Выехавшие из страны в рай не попадут.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Пришли на Дюну, впереди сидит девушка, которая купила
воду в баре кинотеатра:
— На Арракисе вода столько и стоит, — пожаловалась она.
- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
- А где ты работаешь?
- Охранником в начальной школе.
Убегают два зека из КПЗ через канализацию.
Ползут по трубам, которые проложены под концертным залом.
Один из зеков прислушивается:
- Глинка...
- Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он: глинка, глинка!
