Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник ее звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - все обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!
В конкурсе на лучшее описание своего утра победил короткий рассказ: ""Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой"".
Бюро переводов специально для новых русских:
высокопрофесиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно
У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории.
Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…
— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому что ее потом мыть не надо.
Объявление: ""Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой""
- О, эта простуда! Как я вас понимаю!
- Не понимаете!
- Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли!
Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы.
Это подарок королевы и они дороги мне.
Ельцин:
- А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга...
Ельцин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Получите!
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Ельцин:
- Сказал? Он ничего не заметил!
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство
вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
....
результат не помню
Петруха меня сейчас спрашивает: скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?
Говорю: в зависимости от кота...
Хохот, потом такой: ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!
Мой главный недостаток, что я всегда немного преувеличиваю, а главное достоинство - 23 сантиметра.
Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?
Идут по пустыне Чапай с Петей. Пить хотят пипец полный. Вдруг видят колодец с водой, и надпись, выпьешь казахом станешь. Они подумали и не стали пить, спать легли. По среди ночи Петя говорит Чапаю, типа "Хрен с ним с надписью, может выпьем"? Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" ("Заткнись и спи дальше")
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
Девушка сдает в автошколе экзамены по вождению. Инструктор ей говорит :
- Давайте, заведите автомобиль и проедьте прямо пятдесят метров.
Девушка сидит, не заводит автомобиль, думает.
Инструктор опять:
- Заведите автомобиль и проедьте...
Девушка сидит, думает...
- Да о чем вы думаете? - спрашивает в бешенстве инструктор. - Почему не заводите - Да я вот пытаюсь понять, почему в одном случае, когда ставишь на передачу, автомобиль стоит, а в другом случае - ставишь на передачу, а он едет.
- Благодаря спорту, мой муж бросил пить.
- А каким видом спорта он занимается?
- Я занимаюсь боксом.
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
За обеденным столом сидят отец и сын.
Сын плачет:
- Папа, папа, я кууууушать хочу...
Папа:
- Заткнись, болван, я в твои годы КОСМОHАВТОМ стать хотел!
