Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты.
Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго, что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил.
Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих.
Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес
Маленький Вадик спрашивает у мамы:
— А что, Тихий океан всё время тихий?
— Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?
- В принципе, имя Антон можно зарифмовать так: Антон - испанский дон.
- Я такого не слышал.
- Я тоже.
Репетиция накануне премьеры в театре.
На сцене, присев на колено и протягивая держащий в руках меч,
актер должен произнести :
"Ваше Превосходительство, граф Епихеев, вот Ваш меч!"
Однако актер в очередной раз произносит фамилию Епихеев как Епих#ев.
Режессер в ужасе:
"Вы мне сорвете премьеру, идиот! Сколько раз можно повторять не Епих#ев , а Епихеев!!!
Премьера.
На сцене, присев на колено и протягивая держащий в руках меч,
актер произносит :
"Ваше Превосходительство, граф Епихеев.....,- оборачивается в сторону довольного режессера и после значительной паузы завершает фразу - вот Ваш х#й!"
До отпуска ещё осталось... Чёрт, да никаких сил уже не осталось.
Лекция. Профессор пишет на доске разноцветными мелками. Раздается голос из зала:
- А голубым не видно.
Профессор:
- А Голубые могут пересесть в первый ряд.
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!
И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Молчание - вежливость ягнят.
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые - кричат, некоторые - дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.
Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось – 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!
- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!
Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.
- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.
- Лікарю, ви знов не той зуб рвете!
- Та не може бути! Це вже останній!
- Андрей, скажи, я толще Нади?
- Нет.
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!
Работают в угольной шахте шахтеры. Один спрашивает другого: "Иваныч, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился."
