Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.
Иногда кажется, что "суворовскую" поговорку "сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием: "Чтоб ты сдохла!". Но чтобы красиво так, стихами...
Трудно подобрать оправдание,
когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
Если вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.
Если уж жениться так на красивой женщине и отличной кухарке!Но это двоеженство.
Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
- Чем отличается блондинка от курицы?
- Курица на яйцах сидит спокойнее.
- Ну, дорогая - займёмся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?!
- Нет - отправил жену к маме…
На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает
очередь и осипшим голосом к буфетчице:
- Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
- Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
- Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
- У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.
- Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльз
Встречаюстя 2 друга:
- Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешся?
- ДААА! Как молния!
- Что, так быстро?
- Нет. Зигзагами.
- А моя жена тоже как молния катается.
- Тоже зигзагами?
- Нет. Постоянно в дерево попадает...
Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"
Готовить меня научила мама.
А разогревать — папа.
- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Они готовят себя к стрессу.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
