Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей"
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка.
- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.
Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...
- Нас голыми руками не возьмешь!
- А вас голыми и брать противно!
Никогда не думал что доживу то тех времён когда бандитские 90е будут вспоминаться как спокойные и беззаботные времена.
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Мужик в аптеку заходит, хочет купить презервативы, а аптекарша и спрашивает, вам, мол, какого размера? Мужик не знает, та ему протягивает дощечку с несколькими отверстиями разного размера, говорит, сходите за занавеску, примерьте. Проходит минут 15, аптекарша в недоумении, вдруг выскакивает мужик, весь такой довольный, радостный и спрашивает: Я передумал, по чём у вас эта дощечка???
Если Вам кто-то покажет фотографию нашей галактики со стороны, то знайте это фейк.
Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают:
- Что случилось?
- Да, вот в троллейбусе сумку разрезали...
- Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я отдыхаю!
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться.
- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником…
У сатанистов вечно все не слава богу.
- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.
Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру "Доктор и пациент"... пол ночи просидел под дверью: без талончика - не принимала
