Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка:
- Старый, а чо енто они
все говорят: ""голубые, голубые""? Чо за голубые?
Дед:
- Дык, енто, десантники, наверное...
Маленькая девочка заходит в сельпо и говорит:
- Мне 5 бутылок портвейна.
Продовщица участливо:
- А не тяжело тебе будет девочка?
Девочка, почесывая затылок:
- Да вот и я думаю, может пору штук здесь выжрать...
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я @$ал ее шутя,
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.
Подруга полгода копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему "Как научиться беречь деньги".
Монолог старого летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать..
Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
- Ой, какая вы прелесть, - сказал он.
«Не местный» - подумала я.
Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики, организованной при школе. И по распределению эта школа получила три новых компьютера, пентиум 3 - это было верх крутости. Ну мы и занимались, по 2-3 человека на компе, потому что остальные компьютеры в классе были "Электроника" :)
А на следующее утро, приехала съемочная группа из центра, снимать передачу про то, как правительство заботится об образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели попасть в кадр.
Для красоты даже попросили включить компьютеры - кто же знал, что дети поставили на рабочие столы голых теток...
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок -
француженка начинает краситься, прихорашиваться.
Ей кричат: - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её
спрашивают: - А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор.
Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от стpaха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
В новостях развитых стран свои проблемы, а в наших - проблемы развитых стран..
Что слова обесценились - это понятно. Но почему молчание не подорожало?
Появилось новое лёгкое чтиво на ночь - ""Камасутра-лайт"": почитал, помечтал - и уснул!
Глупость - это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что то дает лошади своего игрока.
Инспектор:"Так-так, чем это вы ее кормите?"
Тренер:" Да это конфетка..Хотите?"-с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:"Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я ,или инспектор."
Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстегивают штаны - чтобы больше поместилось.
Мирные невооружённые протестующие отстреливались уже третий день.
Трамп заявил, что введёт санкции против США, если те не смогут достичь мира в Иране.
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали на дом?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!
