- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев,
- Надо что-то делать!
И сделал водку.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
- Ну, тогда остается только один способ выяснить, кто из нас круче: давай письками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- А тебя вглубь давай померяю!
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.
Прокладки Аllwауs Giаnt - для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!
- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
"В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.
- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
Молодые родители разглядывают своего карапуза.
- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички - твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
- Зато второй подбородочек точно твой!
В марте - блинчики, в апреле - пасочки, в мае - шашлыки. Ну и где я тут, по-вашему, должен втулить ту долбанную диету?!
Было дело года 3 назад. Сидели отделом из 6 человек в одном кабинете. Все телефонные разговоры через гарнитуру, в полголоса. А то народу много, если все будут орать с ума можно сойти. И вот разгар рабочего дня, относительное затишье, коллега звонит и тихим голосом в микрофон: "Здравствуйте! Это волшебная страна? Я хочу заказать Винни-Пуха". Первым начинает ржать начальник отдела, постепенно ржач нарастает, коллега тоже начинает похрюкивать, бросает трубку. После объяснила, что звонила заказать ребёнку на день рожденья фигурку Винни-Пуха из шариков.
- Есть только два повода не проводить ректальное исследование: 1- у пациента нет ануса,
2- у врача нет пальцев.
-А можно мне другого окулиста?
Понедельники бывают разные: тот, который перед вторником - еще терпимый. А вот тот, который после воскресенья - просто ужас!
Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать из мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в комнату, по комнате летает муха и вопит:
"Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!!"
На проходной сидит парень, обычно очень веселый, всем говорит "с добрым утром" - как у него к концу дня язык не отваливается.
А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался.
Прохожу мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: - Медитирует!..
Вот какие различия в менталитете бывают.
- Буду платить я, - заявил один.
- Нет, я! - возразил другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
- Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость...
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
