Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся.
Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
Лена была такая страшная,что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками
- Что y пpогpаммистов быстpее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания ...
Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.
Мы в частном доме живем! Дети во дворе орудуют. Слышу из дому "Немахуя" В истерике выскакиваю из дому, что происходит?Ответ: "Мамочка я ему помочь не моху, я маленький"
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
– Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?
Студент:
– Китайца.
Не топи меня, - тихонечко попросила МУМУ Герасима. Не ори на меня! - ответил Герасим...
В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро cообразила, вбегает в палату, руку поднимает:
- Хайль Гитлер!
Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:
- Зиг хайль!..
Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит.
Латвийка ей:
- А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок? Почему?
А русская и говорит:
- Да потому что, когда немка сказала Хайль Гитлер мой ребёнок кулачки сжал, а ваш обделался...
Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж:
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
У Москвича в руках пакет с викторией и у жителя Питера в руках пакет с Викторией. Но есть нюанс.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!
Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей"
Народная прикмета: если очень долго сторожить государственое добро, то в конце-концов оно станет вашим.
Родились в семье электрика близняшки, и назвали их Катод и Анод....
