Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
Свадьба. Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...
Притча.
Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:
- Большие рыбы должны пожирать маленьких.
- Согласна, а где мы их возьмем?
Большая рыба сделала большие глаза и уплыла.
Мораль: нахальство - второе счастье.
Французы- шампунь с жожоба, немцы- крем с церамидами, а русские не вымахиваются: питательный крем для лица на основе салата ""Оливье"".
Реально крутым бизнесменом был тот, кто убедил слепых носить солнце-защитные очки.
Только действительно богатая страна может позволить себе иметь такой уровень коррупции.
В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Hеожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напаролся, - отвечает первый.
Слепые снова хором:
- Здравствуйте, девушки!
Я красивая, стройная, длинноногая голубоглазая блондинка...Не ищу спутника жизни.И вам, козлы, я телефона не дам!!!
Срочно разыскивается замена на роль Кати в фильм ""Не родись красивой"". На кастинге гримом пользоваться запрещено!!
В Уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: ""очковтирательство"".
В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.
Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?!
ПРиходит мужик к сексопатологу и спрашивает: - "Доктор, а если эрекция есть а эякуляции нет?
- Доктор - ну это конечно не сильно хорошо но жить можно.
Мужик - "Доктор, а если эрекции нет, а эякуляция есть?"
- Доктор - это конечно хуже, но рожить и с этим можно.
Мужик - "Доктор, а если эякуляция есть и эрекция есть?"
- Доктор - "Ну это отлично и вы хдоровы".
Мужик - "Доктор, ну а если ни эякуляции нет и эрекции нет?"
- Доктор - это очень плохо, Пациент! что вы ко мне приципились - Эякуляция, Эрекция вы что? ненормальный?
Мужик - "Нет доктор я нормальный, просто слова красивые (мечтательно) Э-Р-Е-К-Ц-И-Я, Э-Я-К-У-Л-Я-Ц-И-Я.
Из «двадцати тысяч террористов» в Казахстане только джазовый музыкант сознался в содеянном
Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!
