Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.
Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
-Кем вы работаете?
-Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
-Вы психолог?
-Таксист.
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласилсяпродать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
у 2005 году в продаже появится ""новый чай - Принцесса ДУРИ""
- Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула.
В дом престарелых приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За «Единую Россию» будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Тогда так и ставьте его в бюллетене, прямо напротив « Единой России».
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, неврозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался пьяным гостем из будущего.
Житейская мудрость:
- украл рубль - попал в тюрьму;
- украл миллион - стал уважаемым человеком;
- украл миллиард - попал в тюрьму.
Вывод: кради, но с опаской!
Ты уже старый, если твои друзья пытаются специально завести детей.
- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.
*
Пионеров юных
Полон мавзолей
Быть хотим как Ленин
Праздник у детей
*
Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.
- Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.
- Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!
