Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себ
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.
Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.
Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит.
К нему охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни ФИГА себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - ""массовый стpиптиз""!
Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла
Ссорятся двое лысых:
- Ты лысее меня!
- Почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- А у тебя голова больше моей!
Точку в споре о человеческих характерах поставил гробовщик, заявив, что невыносимых людей не бывает, а бывают только узкие двери.
Африка, савана. Лев - царь зверей - отдыхает в тенёчке. Вдруг слышит - по саване ползёт крокодил и такой делает "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну царь зверей и говорит: "Слыш, крокодил, давай-ка тише будь, я тут отдыхаю вообще-то!" А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну лев рассвирепел и говорит "Слыш, чмо зелёное, будешь чавкать - я тебя наизнанку выверну!". А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну совсем впал в ярость царь зверей и таки вывернул крокодила наизнанку. Ну, а крокодил дальше ползёт и такой "Квач-квач, квач-квач".
Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.
Купили Василий Иваныч с Петькой полутораспальный диван. Собрались спать ложиться - а вдвоем не помещаются! Решили жребий тянуть. Выпало Василию Иванычу на диване первому спать. Улегся он и сразу захрапел, а Петька шинельку на полу расстелил. Ворочался, ворочался - не может заснуть. Взял он, спящего Василия Иваныча на пол перетащил, а сам на диване улегся.
Через некоторое время просыпается Василий Иваныч и давай орать:
- Петька! Петька! Да что ж это! Включи свет, я с дивана слезть не могу!
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на ""запорожце"" дедуля умер от смеха.
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
-Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал:""храбрый студент, черт его подери!"", и сказал:
-Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
-Пацаны, заносите Васю!
Бьёт - значит любит?!
Вломи и ты ему лопатой… пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!!!
Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!
Читайте так же анекдоты про понос на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...
