- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.
Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.
Поручик Ржевский под утро навеселе возвращается домой. Подзывает слугу и говорит:
- Степан, давай ты будешь загадки мне загадывать, а я буду их отгадывать.
- Слушаюсь барин. Два кольца два конца, а по середине гвоздь.
- Ж..па.
- Не правильно барин. Это ножницы. Зимой и летом одним цветом
- Ж..па.
- Не правильно барин. Это елка.
- Степан, я что-то не понял. А когда про ж..пу будет???
Ругаются две интелегентки:
Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное "Вы что его сейчас весь читать будете?"
Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе.
Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:
- Ну, как тебе армия? Сын:
- А-а... Долбо#&изм.
- А как это?
- Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни:
- Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись!
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Я не знаю, как у вас, но, когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек.
Машенька:
– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.
Витенька:
– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – во!
Вовочка:
– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
Наташа Ростова в постели с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?
- Да ему сносу нет!
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только
для того, чтобы те не могли издеваться над новым
логотипом.
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
В тролейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абра-кадабра!
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.
