Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
По золотым зубам Фатимы легко догадаться, что муж у нее богатый, но ревнивый.
Мешки под моими глазами - это спасательные круги, чтобы вы не утонули в моих красивых глазах.
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - ""Мой идеал, пример для подражания"".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...
- Да нет, просто я не знал, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...
Жена с интересом спрашивает мужа:
– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?
Читайте так же анекдоты про шампанское на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...
Страусы бывают 2 цветов серые и голубые. Серые это страусы которые от страха голову в песок прячут, а голубые это те страусы которые караулят этот момент прячась в кустах.
Сельская школа - это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Я объявляю голодовку до тех пор,пока меня не накормят!
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Твоя правота в споре с женщиной - это уже вполне достаточное основание для извинений.
Две стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18
- ты знаешь, что там рассада
Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду - зарплата: 100 т.р., ощущается как: 58 т.р.
Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!
