Меня муж приревновал к компьютеру.......
Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал....
Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?
Пописать с вертолёта вниз каждый дурак может. А вот ты попробуй пописать из подводной лодки вверх!
Вывезти 1,2 млн донбасцев и расселить их в элитном жилье в пределах МКАД было бы все равно дешевле, чем то, что сейчас происходит, не находите?
Объявление: Опытный собyтыльник поддеpжит pазговоp на актyальные темы: ""Бабы -
дypы"", ""Фyтбол, хоккей"", ""Как кто нажpался"". Возможен выезд на дом и на pаботy.
Трем богатырям для приготовления коктейля "Три поросенка" потребовался всего лишь один огурец и огромная бочка водки.
- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках...
- Что вы больше всего хотите после ceкса?
- Вернуть свои деньги обратно.
Вопрос армянскому радио:
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.
Старика посадили... Зашел он в камеру вдруг качи с коек встают и говорят:
- Ну, че, дедок, за что сидишь?
- Да вот, прикалывался много...
Ну они:
- Ну че типа давай прикольнись... оценим..
Да ладно вам, ребята, вы меня потом бить будете...
Они настойчиво:
- Не, ну, мужик, мы, типа, старых не бьем..
- Ладно ребята..
Дедок берет веник и в унитаз его в унитаз... весь в говне измазал... Берет в окошко двери стучит. Окошко открывается, а он туда свежим веником раз пять сунул... Дверь со скрипом открывается - заходят местные сотрудники тюряги:
- А ну-ка посторонись дедок..
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил.
Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертнички, поехали.
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
Два пенсионера на лавочке: - А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции. - Ну и что ты ему ответил? - Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и дальнейшую жизнь я провёл за мытьём посуды.
-Алло, это эксперт по мутациям?
-Да. слушаю
-У меня жуткий матированный член, что мне делать?
-Так отрежьте его!
-Как я ему потом в глаза смотреть буду?!
Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки.
С другой стороны мне нравятся денежки.
Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя - это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
