Плохая примета - убирать зимние вещи раньше июня. Очень плохая.
- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.
Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец реши
Фирма.
Заходит маленький мужичёк в пиджачке, шляпе и портфелем:
- Добрый был день! Я из налоговой!
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Рексона никогда не подведет? - Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Прекращения огня чаще всего требуют те, кто этот огонь разжег.
Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина.
Один мой приятель проспал важную встречу. С вечера поставил на смартфон программу-будильник, которая предлагает решить достаточно сложный пример, чтобы прекратить сигнал. Выставил нужное время и лег спать. Проснулся на три часа позже. Телефон лежал рядом - крышка отдельно, батарея отдельно. Организм решил поставленную перед ним задачу, не прибегая к сложным вычислениям.
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
1 сентября в сказочном городе.....
Учительнийца:
- Напишите сочинение на тему мои летние каникула!
Пятачек, поворачивается к Винни:
- Слышь Винни, а что нам писать-то? Мы ведь все лето прохапали....
Винни:
- А ты правду пиши, только вместо слова хапали, пиши Книги читали!
На следующий день Пятачка вызывают к директору школы....
Директор:
- Ну что ты написал? А ну читай!
Пятачек:
- Ну, проснулся я утром и почитал книжку, потом посмотрел телик и опять почитал книжку, потом пришел Винни и мы вместе почитали книжку и пошли на улицу... На улице смотрим: идет ослик Иа, весть такой начитанный и пол книжки за ухом!;)
- А давайте устроим безвыигрышную лотерею!
- ...беспроигрышную?
- Нет!
Мужчина покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка:"на улице","на совещании","в машине", "дома"..
Мужчина:
- А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!
Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?
Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты ""Як"" в ""ХуЯк"".
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
Вселенная - она не расширяется. Она - загружается.
Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
Это был очень странный день.
Вначале я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой- то злобный мужик с гитарой!
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
