Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому:
""Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались.""
- Зяма, сколько стоит атомная бомба?
- Ох, много, Сарочка.
- Тогда смотри, какое богатство к нам летит!
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"
- Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
Кладбище. Над одной из могил стоит памятник из дорогого мрамора, на котором большими золотыми буквами выведено:"Израиль Моисеевич Ливенбук". И чуть пониже маленькими:
"Своей дорогой жене Саре".
Разговор влюбленных:
- Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаеш! С тобой так интересно! Столько историй интресных...
-Не, Оль, я нормальный, это ты - дура.
Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
-Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!
- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
Стоят трое студентов на улице- курят. Мимо них проходит модная девушка, обалденно красивая...Один говорит:
-Какая девушка, мне бы такую поцеловать...
Другой:
-Даа, мне бы с такой за ручку бы походить...
Третий:
-Вы чё офигели? Мне бы хотябы отс*сать у того хахоля который её тр*х*ет!!
- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.
С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.
Объявление:
""Молодая симпатичная длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента""
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать"
грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.
Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.
Жена - мужу:
- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место...
- И ты поместилась?
Надпись в ларьке, продающем бюстгальтеры: "От нечего делать, руками не трогать"
