Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.
Настроение ужасное! Так и хочется сказать кому-нибудь какую-нибудь правду...
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно
- стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Ее муж в это время ковыряется в инете. Находит фотографии Марса, сделанные НАСА, и говорит: "Девочки, посмотрите как Марс выглядит". Подруга долго рассматривает съемку планеты и говорит: "Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая". И после минутной паузы мне: "Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже 4 дня не ем".
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:"О чем ты думаешь, когда смотришь на кирпич". Он отвечает: "О бабах". "А почему о бабах?" "Да я всегда о них думаю".
Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
Ее попа пахла приключениями...
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
Лежат в пoстели двoе. Она:
- Милый! А пoчему у тебя такие бoльшие реснички?
Он:
- Этo пoтoму, чтo я детстве мнoгo плакал!
- Лучше бы ты бoльше писал!!!
Самая трудная задача - перевести всех женщин из своего круга тесного общения на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная.
Для их же спокойствия.
Пришёл день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...
Ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
-????
- Слитно, латиницей.
Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!
Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
- У тебя что? Депрессия? Ну, ты не грусти - и все нормально будет.
- А у тебя что? Пневмония? Ну, ты гноем не кашляй - и все нормально будет.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
