Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением:
— Луиза.
Негр любопытствует, мол, что сие означает.
— Этот палец, — отвечает белый, — был овеян запахами влагалища Луизы.
Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:
— Мамука...
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"
Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.
За углом стояли трое : он она и у него...
- ""От винта"" - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!
Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.
Трамп, %лядь. Если ты мужик - приезжай на парковку Ашан-Алтуфьево сегодня в 20-00. Один приезжай, без своих бойевых петушар.
Apple Watch теперь может делать ЭКГ. А медсестра у меня в поликлинике - нет.
"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"
- Девочки, я похудела на 2 размера!
- Какая же ты молодчина, тварь!
Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков
Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...
Жизнь дается человеку один раз, и как правило, в самый неподходящий момент.
Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
В таверне поссорились Илья Муромец и дАртаньян. Ну, естественно, дуэль. дАртаньян говорит своим секундантам: ""Нарисуйте у него на груди крестик мелом, я проткна его шпагой точно в центр этого крестика"". Илья Муромец поворачивается к богатырям и говорит: ""Вываляйте его в муке, я буду булавой лупить"".
Линия фронта.
По сторону фашистов.
Немец стоит за деревом и вспоминает имена, известные ему.
- Алеша! - кричит он.
Тут из окопа вылезает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал.
Немец его и подстрелил.
Опять вспоминает: ""Как же, блин, их там зовут то?""
- Петя, Петя!
Из окопа вылезает Петя и смотрит, кто его позвал. Немец и его подстрелил. В окопе сидит узбек, сжимая голову руками, и думает: ""Хоть бы не позвал Алшымбая"".
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал?
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.
