Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие
Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.
На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате.
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
- Петрович, откуда такая шишка у тебя под лбу?
- Это я от искусственного интеллекта пострадавший. Я не сном не духом, вчера вечером прихожу домой, а жена с порога бац меня сковородой, оказывается она не могла до меня дозвониться, ей какая-то баба ответила, потом разобрались - это виртуальный помощник был.
- Братан, открой окно... Жара в машине.. .
- Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
— Как доберешься домой отпишись
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40
Дети - это цветы жизни.
А стаpики - это кактyсы смеpти...
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
В чём разница между ребёнком и взрослым?
Ребёнку все взрослые кажутся умными, а взрослому - наоборот.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и.......окончательно ломает не окрепшую, детскую психику...
Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль.
Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывет на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают говно.
- И зачем все это?
- А хрен его знает!
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло… Мерседес в троллейбус не влезает.
… общество врагов, соблюдающих правила вражды устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.
- Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет, не правда. Я не профессор.
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...
Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.
