Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.
Мyжика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий:
- Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажy тебе точное количеств голов в стаде.
Мyжик согласился.
- 973, - сказал пpохожий. Удивленный мyжик только pазвел pyками:
- Забиpай овцy, я человек слова.
Человек подхватил животное и собиpался yже yходить.
- Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажy, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, pаботающий в пpавительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился пpохожий. - Как ты догадался?
- Скажy, но сначала отпyсти мою собакy.
Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.
Приходит к главврачу псих-одиночка, и жалуется:
"Доктор, спасите! Ко мне психа подселили, - он полный дебил! Как только вечер, - он ведро на голову, два пальца в розетку, и орет: "Я - торшер, я - торшер!" А я при свете спать не могу!!!!"
- Такси это так, для души, а на самом деле, я людьми торгую.
- Вы поворот проехали!
- Я знаю.
Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
- что ты здесь делаешь, урод?
- я на пластическую операцию...
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Hэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Hэ знаю.
- Так ти её викинь.
- Hа, билят, сам викинь!
- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией!
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это над поощрять.
Все таки забавное будущее наступило.
Если раньше опсосы предлагали новые тарифы, где лучше условия и ниже цена, то теперь где выше цена и хуже условия.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть- чуть ревновать; чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.
Ты ходишь в зал, чтобы накачаться.
Я хожу в зал, потому что хочу срать в полуприседе, не касаясь стульчака в общественном туалете.
Мы не одинаковые
Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.
Любить-то он ее любил, но не до такой степени, чтобы прописать в своей квартире.
