Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».
Чтобы выбраться из наручников - вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
-Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
-Нет,сынок,не знаю.
-От умывальника до кресла о братно!
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидаласьпарня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!!
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом. А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?
Один студент говорит другому:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: ""По-любому!""
Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"
И, поджимая губы скептически:
"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"
В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.
Как правило, любой товар или услуга с припиской "детский", вырастает в стоимости в полтора-два раза...
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
2010 год. Реклама: ""Предс тавляем Вам новый стационарный бритвенный станок Жилет 1500 Турбо+, укомплектованны й 1500 бритвенными лезвиями...""
Объявление: Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Работа по душе большинству не по карману.
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Электрик Петрович с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил.
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж#пу вытирать некогда...
Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?
- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.
