В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.
- Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить?
- Просто вышли новые числа...
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
- Какую укладку ты предпочитаешь?
- Больше всего мне нравится укладка в кровать.
Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.
Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.
- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог...
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке.
Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали...
- Не знаю, какие-такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали.
- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.
- Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может свалился.
«Хорошо там, где нас нет»
Самая точная русская пословица.
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу.
Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале донецкие пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из киевлян не выдерживает и от возмущения говорит:
- Ну вы, блин, донецкие, зажрались - баксы коробками возите!!!
На что донецкий ему ответил:
- А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой Днепропетровск!!!
Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч поп Дженифер Лопез.
Для отвлечения внимания от файлов Эпштейна, была развязана война с Ираном, для отвлечения внимания от которой пригодятся файлы Эпштейна.
- Девушка, а у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...
- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к вам проверить.
Заходит посетитель в бар, садится за стол, подзывает бармена, дает ему 1000 баксов и говорит:
- Мне 100 водки и гимназистку.
Бармен:
- Водка есть, гимназистки нет. У нас только взрослые шлюхи.
Через некоторое время.
(П) дает (Б) 3000 баксов.
- Мне 300 водки и гимназистку.
- Водка есть, гимназистки нет. Я-же уже говорил у нас только взрослые шлюхи.
Через некоторое время.
(П) дает (Б) 10000 баксов.
- Мне жбан водки и гимназистку.
И начинает барабанить по стойке бить стопари и кидаться стульями.
(Б) бежит на кухню, находит там только жирную потную повориху и говорит ей:
- Там клиент невменяемый гимназистку требует, помоги пожалуйста.
Повориха выходит в зал и говорит:
- Кому здесь тр*хаться хочется, давай по быстрому, а то я в гимназию опаздываю?
