Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
История единственная наука, которую нельзя изучать по официальным учебникам.
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
— Знаете, доктор, не так я себе представлял проверку простаты.
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.
Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...
Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать "Моментом".
Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.
- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.
Я: Прости меня за то, что я пишу в интернете наши выдуманные диалоги
ЖЕНА: [кормит меня из рук виноградом] Не переживай об этом, главное что у тебя гигантский пенис.
Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг тормознул, вышел, поставил на ноги поскользнувшуюся старушку. Через пару дней - то же самое, но другую и в другом месте. Еще через пару дней - уже два раза, в разных местах, и старушки опять другие.
Заметил это другой новый русский:
- Братан, ты че, в натуре? Свое типа время тратишь на этих лохушек совковых?
- Прикинь, братан, я, в натуре, попал! Загадал типа желание поднимать в новом году все больше бабок!
Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет «Балтику», раньше всех в группе научился считать от 0 до 9.
