Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:
- Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать?
Коллега отвечает без всякой паузы:
- Не больше 50 рублей за литр!
Есть у меня один знакомый. Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с бутылочкой вина. ОНА (томно):
- А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН:
- Мало будет еще возьмем!
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.
Тайна Синей Бороды раскрыта))))
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
Чтобы было более справедливо, предлагаю называть запой – Эти дни.
-Ну как у вас с мужем?
-У него эти дни.
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?
— Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?
— Ну как бы да а чо?
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Подходит самец зебры к гаишнику, и указывая на жезл, смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
--Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
--Нет... Сэр
Нашим родителям было проще. Они могли сделать нас счастливыми на Новый год, просто подарив кулек конфет и мандаринов.
Пришел наркоман в парикмаХЕРскую...в наушниках, и говорит :" Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу "
ПарикмаХЕРша : " Ок, давай" Почти уже закончила его стричь - и неловким движением, случайно сбрасывает наушники с головы на пол.... Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни.Мастер, побелевшая от шока, в растеряности берет наушники, прикладывает к уху и слышит :" ...вдох.....выдох...вдох....выдох.....
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане >_
