Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
Объявление: "Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров".
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения.
Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от ""сокровища"" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!
- Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
- Наверное, у них всех есть телефоны.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я паталогически нерешителен.
- А сами Вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар,приветливо распахивающий входную дверь?
Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты...
Открыл им. Зашли, связали...
Кликну, а в ответ тишина........
Песня о зависшем Windows
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
Надеюсь, лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, братан, даже не знаю, ты сделал всё, что мог…
