Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было
перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не
знаете? Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать
пять лет.
Что объединяет врача, seoшника и девушку?
То что во всём виноват бывший!
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?
Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.
Момент истины:
"Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко".
Отец сыну:
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
Объявление в еврейской бане:
""Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт""
Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...
Если после каждого падения ты находишь силы для того, чтобы подняться, то скорее всего ты - синусоида.
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
Встретил знакомого, он мне рассказал как здоровье поправляет.
Однажды в "Красном и белом" покупал он пиво. И ему насоветовали замечательное пиво "Гинес". Дескать плавает в нем чудесный шарик, который улучшает его здоровье. Купил он это пиво, выпил - расковырял банку и вытащил этот шарик. И теперь покупает полторашку и кидает в него этот чудо-действенный шарик.
Отдыхай отечественная медицина:)))
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Мюллер - Штирлицу :
- Штирлиц, а правду говорят, что вы - советский шпион ?
- Никак нет, товарищ Мюллер !
- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
