Мне нужен шампунь для уставших и даже в чём-то разочаровавшихся волос.
- Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
- А ты?
- Сейчас не об этом!
- А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег...
– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.
За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
"Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить"
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит
Григорий Явлинский, лидер партии Яблоко написал книгу "Коррупция в России от А до Ю".
Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
- А он точно хороший? Вроде долго уже стоял..
Отвечаю:
- Хороший, хороший, не волнуйся.
- Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный?
Папа нюхает:
- Нормальный сок.
- Нет, ты не нюхай, ты пробуй!
- То есть ты думаешь, что он тухлый и я его пробовать должен? Сама давай.
- Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.
Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в больницу.
- Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное.
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах@ительно красив.
Программа: Sаve your dаtа? (Y/N).
Я думаю про себя "НУ!" и жму N.
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
У нас с промышленностью плохо,
С наукою вообще никак.
Зато с запретами нормально
И с блокировками ништяк.
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают, как назвать передачу.
Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
Осама бен Ланден на экскуpсии в Италии, осматpивает достопpимечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, пpоизносит:
- Дилетанты.
Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос:
- Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину?
Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет:
- Можно я! Можно я!
(П) - подожди, Вовочка!
(П) Смотрит - класс все равно молчит....
(В) - Можно я! Можно я!
(П) - ладно, Вовочка, отвечай...
Вовочка встает и гордостью произносит - ГОЛАЯ БАБА!!!
(П) - ВОВОЧКА!!! вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!!
На следующий день:
(П) заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит.
(П) - ВОВОЧКА, ВСТАНЬ!!!!
я же тебе сказал, чтоб без отца здесь больше не появлялся!!! и почему ты
пересел на последнюю парту?!!
(В) ему отвечает :
- А мне папа сказал, если вас голые бабы не возбуждают, значит, вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет имет
