Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолёте прошу сразу 4 рвотных пакета.
Гармония в современном обществе достигается тем, что чиновники скрывают свои расходы, а народ - доходы.
Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
- А вы лотерейные билеты продаете?
- Да. А вам для игры в какую лотерею?
- А когда будет первый розыгрыш?
- В это воскресенье.
- Не, так не пойдет: деньги мне нужны уже к этой субботе.
В палату к тяжело больным заходит солидный мужчина в белом халате.
- Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ?
Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт линейку, начинает что-то измерять, записывать, после чего направляется к выходу. Больной ему вдогонку:
- Доктор, а как же результаты анализов?
- Я не доктор, я плотник.
Некоторые женщины могут быть доской и бревном одновременно.
- Алло скорая, срочно приезжайте!
- Что у Вас случилось?
- Тут люди совсем из ума выжили!
- Адрес?
- Кремль...
Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило...
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
- Странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются
А стоит сказать - "постоянный" пугаются
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
Парень идёт за девушкой.
-Девушка...
-А Вы уверены?
-Вас можно на минуточку?
-А Вы успеете?
-Да как-нибудь...
-Как-нибудь у меня и муж есть.
Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная с дегтем.
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
Особым спросом пользуется новый "Орбит" со вкусом мяса
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Утро, холод собачий, мужик весь трясется с похмелюги, нос синий, из ботинок пальцы торчат, стучится в комок: Милая, налей стаканок, трубы горят. Продавщица выглянула и говорит: Ты бы лучше ботинки себе новые купил! Мужик: ни хpeнa, здоровье дороже!
Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит.
- Бабушка, подай провод.
- Вот, держи, милок!
Другой электрик отвешивает щелбан напарнику:
- Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА...
Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?
Честные люди воруют меньше.
