- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
В Москве предлагается воздвигнуть Памятник Российскому Рублю. Памятник должен представлять собой 3-х метровую букву "Р". Сразу возникли споры - из какого материала делать памятник? Пессимисты предложили из дерева. Оптимисты - из золота. В итоге нашли компромисс - сделали из кровельного железа. Оцинкованного.
Учитель спрашивает учеников:
-- Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.
Пошли мужики на ночную рыбалку на сома. Взяли спиннинги, горячительного и т.д. Речка - переплюйка, метров 50-60 в ширину, но глубокая. В общем, подзаправились спиртным, а уже стемнело. Ну, покидали все свои спиннинги, поставили колокольчики и пошли допивать.
У одного был насадкой жареный воробей, подстреленный давеча из рогатки. Говорят, сом в экстазе от запаха паленых перьев. Ну, и через некоторое время зазвенел у него колокольчик и трещотка на катушке потихоньку стала потрескивать. Ну, он подсекает и давай тащить. Нифига. Мертво, только подергивания небольшие, но сильные. Остальные болельщики тоже собрались.
Через некоторое время все же леска поддалась и он стал ее наматывать на катушку. Вдруг начались сильные всплески.
- Да, крупняк попался, - п
Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной... Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!!!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!
Муж хвастается перед женой:
- Знаешь, да я могу таких как ты нескольких баб обеспечить!
- Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не
мешают, но жить с ними противно.
На совещании президент слово предоставил Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?
У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин… - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола…
- Я не понимаю, почему все мужики бегают за мной?!
- Ну ты даешь!..
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
- Мы с женой условились не ложиться вместе в постель, пока не помиримся.
Совсем не спим уже 3 дня...
- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты толстая свинья?
Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами
Штирлиц всю ночь топил камин. К утру он наконец-то утонул...
Хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой стороны хочется полежать
- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал ?
- Укол
- Куда?
- Под мышку....
Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал!..
Цыган:
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
-Я все дерьмо из тебя выбью!
-А можно клизму молча ставить?!
