Я из молочного только молочными железами интересуюсь...
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!
- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
- Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
- Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.
В возрасте не так важен cекc для здоровья, как здоровье для cекcа!
Два новых русских сидят за соседними столиками в кабаке:
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один чорт!
- Два черта!
- Три черта!
Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.
У меня детей больше, чем санузлов. Я иногда роутер перезагружаю, чтобы отлить.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- Прощай, печень!
Недавно я поселилась в новой квартире и познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась. Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло. Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке. Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.
Как понять кто во всем виноват? Посмотри в штаны, если там есть член, значит это ты.
Учительница - женщина, когда-то считавшая, что любит детей.
Есть у нас один специалист - неплохой, неглупый мужик. Довольно долго прожил в Средней Азии, что время от времени подчеркивает.
Заходит оный спец в приемную к одному руководителю. Много людей.
Он:
- Ассалям Алейкум!
Секретарь (опытная, много видевшая всяких понтроезов тетка), после полуминутного молчания:
- Оциллококцинум...
Читайте так же анекдоты про дождь на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Вчера купил шампунь для объёма волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.
Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.
Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
