Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!
Никогда не понимал, почему вера в то, что люди рассказывают о Боге, называется верой в Бога...
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была ее насторожить.
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость огого... Сегодня услышала от соседа "да когда же ты сдохнешь уже..."
Семья это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.
- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съёдобные втулки.
- Да ты чёртов гений!
Сечин принёс Путину флягу со свежедобытой нефью.
А Миллер чего теряется? Пустил бы газ в кабинет.
- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!
Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад - это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, сyки.
Люблю когда человек получает красный диплом магистра, а потом делает маникюрчики.
Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!
Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете.
А утром его обоссали. Живите сегодняшним днем!
Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно, сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:
- А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!
- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
Динозавр обращается к динозаврихе:
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.
У главбуха что сломалось на компе, зовет, почини.
Сел за комп, оценил ситуацию, говорю:
- Мне минут 10 надо.
Но не проходит и минуты - все починил.
- Я все.
- О! Ты быстро!
- Прости... компа давно не было...в следующий раз я дольше смогу!
