- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.
Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.
Если ты отпустил любовь, а она вернулась, значит ты последний шанс.
Хирург в операционной: - Марья Ивановна! Вы почки не выметали?!
Дмитрий Киселёв заявил, что невестку-порноактрису ему подбросил Запад
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре чужое
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!
Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие-в журнале Крокодил
Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.
Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.
-Если Вам немноооого за 30, есть надежда выйти замуж за Принцааа, - напевала Камила Паркер Боулз, примеряя свадебное платье.
Встречаются два мужика
Один другому жалуется.
- Жена ушла к негру. Дочь стала прocтитyткoй. Сын подался в пидopacы.
Банковские кредиты не оплачены. Дом сгорел.
На что второй отвечает.
- Не обращай внимания. Жизнь состоит из полос. Белых и черных.
За сим разошлись. Встретились через полгода. И второй говорит.
- Да, друг. Ты был прав. Та полоса была белая.
Народный интернет-провайдер ""Н"" проводит среди клиентов акцию ""Попробуй, дозвонись"" и разыграет суперприз(новенький БМВ)! Срок действия акции неограничен.
Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына который играет с Алисой в города
- Пап, а что такое альтернатива?
Ну отец подумал и принялся объяснять:
- Вот дала тебе мама денег в школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их - продавать. Будешь доход получать, увеличишь свое хояйство. И вот через некоторое время у тебя уже целая куриная ферма, ты деньги огромные зарабатываешь и все их вкладываешь в дело. Но вот случается наводнение и все твои куры дохнут - ты банкрот!
- Так что же такое все-таки альтернатива?!
- А альтернатива, сынок, - разводить уток!
Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!
Прежде, чем что-то выкладывать и писать в интернете, тупо убедитесь, шо ваши пальцы нейронно связаны с вашим мозгом.
В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.
