Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчетом времени.
Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...
- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
- Милая, признайся, что ты по мне скучала?
Конечно! Очень-очень скучала! А с кем я разговариваю?
Фильм «Я шагаю по Москве» признан экстремистским
На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский - оппозиционер.
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
Коронавирусная мудрость: если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!
- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!
- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.
Радость партии власти по поводу своей "победы" на "выборах" напоминает радость человека, который диплом о высшем образовании даже не купил в подземном переходе, а сам себе напечатал на компьютере.
Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.
Заходит мужчина в магазин, подходит к прилавку и спрашивает у продавца:
М.: Скажите, а что это у Вас на прилавке - такое красивое, белое, водушное...?
П.: Это? Это йогурт.
М.: Йогурт.... мне две бутылки водки, пожалуйста.
